傻瓜，你什麼都沒有，你知道嗎？你所謂的美好回憶，他媽的，都只是bull shit，是一堆人家口中的禮儀、朋友之類的王八蛋~~~

所謂的曾有當過你是男友，出街時都當你是男友，一切都只是廢話，只是安慰你這個傻瓜的話，因為你這個笨得可以的傻瓜，是很容易搞定的。不是嗎？

傻瓜，你什麼都沒有，你知道嗎？你的付出是什麼都沒有的，丟進垃圾桶裡的，要人家懂得珍惜？沒門~~等都不用等~~你的付出想要得到回報？沒門，你根本就不算什麼，你只是一個傻瓜而已~~

既然都知道付出是不求回報，那你還要煩惱什麼？我知道，我一直都懂，我的付出得不到他的愛的，但我沒有想到會落的今天如此地步，一無所有。我真的一無所有了。

曾經有的希望，沒有了，曾經有的幻想，沒有了，曾經有過的夢，我們一起的夢，沒有了，現在連曾經有過的美好回憶，也沒有了。。。我真的是一無所有了，在他眼中什麼都不是。只是一直以來，都是我自己的一廂情願，對號入座，胡思亂想！！！！！！！！

你這個王八蛋的傻瓜，你捨得清醒了沒有？你捨得放手了沒有？雖說情愛裡無智者，但不至于要蠢到像你這樣吧？！

再一巴巴地摑自己，不用他海扁我，再一拳拳地揍自己，不用他跟我打。

清醒了吧？一無所有的傻瓜，留下的只是一句：傻瓜，什麼都沒有了~~~~~~

我曾幾何時，不想說愛上你是一個錯，但你卻讓我有這種感覺，當我放下后，你還是這樣對我。

愛上你真的是一個錯，你和我本來就是兩個世界的人，你在利用我，你在玩弄我，你根本不在意我的感受，你根本就沒有珍惜過。

在我身上，你只想得到你想要的，你只想得到你的夢，等你的夢落實后，你就會遠走高飛，不是嗎？你想要的是我成全你，我成就你，然后你不屬于我。

你愛玩，我知道你很愛玩。曾幾何時我也很愛玩，但我認定了之后，我就收歛了，我就不會玩了。可是，你為何要給我感覺到，你是在玩我？

我曾說過，愛上你並對你付出一切我不后悔，可是，我卻覺得自己很傻很傻，被你玩弄了，被你傷害了，你卻一副無所謂的樣子。

你對完，我錯完，一切都是我的錯，你要打我，我站定定給你打，我不會躲，打完后請你離開，最后一次讓你徹底的傷我。這樣，你會滿足吧？還是要我拿把刀自殘了給你看，你才甘願？

這樣夠徹底了吧？你要玩的終于都玩完了，你要傷的都給你傷完了，留下我一個人，讓我好好慢慢的痊癒可以嗎？

我成全不了你，我成就不了你，我只會離開你。這樣可以嗎？不要一定要贏完全世界，可以嗎？不要一定要我輸到徹底，輸到無路可退，可以嗎？

我能給的都給完你了，餘下的我想自己留起來，可以嗎？你不要全都拿完可以嗎？我已經很傻很傻了，傻到付出一點都不值，傻到付出完全被當垃圾，傻到一切美好的回憶，原來只是你口中的禮儀與朋友了。

求求你，行行好，錯愛了你我已很傷，你對我的傷害已經很夠深了，一切停止了好嗎？我們沒事不要再聯絡了好嗎？

我真不懂，再被你傷下去，明天的我，是否還會存在這個世界上。。。。。。

拜托，我不想到最后連命都給埋你。你若很不爽，我自己拿刀捅自己，然后，你放過我，好嗎？？！！

真是的，那有這樣的人啊？說什麼愛情宁缺勿濫，媽的，我有這樣「爛」咩？你不喜歡我就算了，不用這樣hurt我的，難道我以前付出的全是垃圾？

整天都說要跟我打架，要扁我的，你就這麼忍心講出這些，你也只會對我說這些，不是嗎？

我錯，一切是錯，你說你是一個open relation的人，好，你是，我不懂，你說親臉頰沒什麼大不了，是一種禮貌，是一種西方禮儀，好好好，你都對，我都錯，是我自作多情，是我先入為主，是我想太多。我笨，我以為一切是開心的回憶，你逼我回想起來時，要認為這一切都只是我想太多！！！！！

我很生氣，你不必這樣傷我的，我已經決定放手了，不會回頭了，你不必這樣對我的！！

學院一事我自己處理，不找你分擔，是因為等下你的過多安慰我又會誤會。一切我談到有眉目了再把你牽涉進來，這樣不就好了嗎？你為何要那樣傷我？

你不明白我，你根本就不懂我，換個角度在我位子的人是你，你會怎樣？曾經何時我想要圓你的夢，一心一意要接手學院，但現在你的夢不再有我，我難得可以放下很多，不再強求了，你為何還要介懷？我不再介意你的夢了，這不就是你要的？

我們只是朋友，現在恐怕變得更陌生了，我不需要你的關心，我也不要去關心你了。

你有你的夢，你有你的交往，你有你要走的路，你既然要那樣走下去，我祝福你找到你的快樂，你的幸福。

一切就這樣吧，好嗎？

我多想跟你說，我不要求你的愛了，我不要你愛我了，我只求你不要再傷害我了，早已傷透的心，你是要把它給打碎才甘願是嗎？！我求你了，求求你，看在我曾經對你那麼好的份上，你放過我好嗎？不要再傷我了~~

真想讓你了解這點，但又不懂怎樣向你說。哎~~~只好在這裡漫無目的的抒發！！！

第一次正式約他出街是在pavillion，在鼎泰豐吃晚餐，談著他的工作，過后去看了一個電影，The Battle of Las Angeles（好像是這個名稱）。過后送他去一家pub。第一次出街，他還千叮萬嘱說不代表什麼，他還說感覺很奇怪，當時的我是很好笑的。

第二個印象，則是與他在電影院看《鬼也笑》，后來在他家附近的茶室看到播這部電影，我很是有回憶的。他不看恐怖片的，他與我之前的那個他很不一樣。結果他被嚇到了，而我是第一次握住他的手。

第三個印象，那天他很生氣很生氣，朋友出去了他回到家沒門進，又再下去金河找朋友，然后打算一起去Mid Valley，他短訊罵我罵得很兇，說：我可以man一點嗎？？！！過后我載他和他朋友一起過去逛。我那天還中了三獎，我們那時一起去看3D的《雷神》（Tron），他第一次看3D。在進去電影院時，我要上廁所，他第一次挽著我的手。不過，那天看完電影后，他也第一次在我面前因為唱歌的事落淚，我給他安慰，心痛死我了~~

第四個印象，好像是他生日前，我為他準備他生日派對的禮物，那時他曾吻過我，但忘了何時，而那次在我公司，我第一次吻他~~

第五個印象，他媽媽叩他聊工作，結果他因為工作不開心，媽媽也擔心，與我在電話上因工作一事聊了很久很久，是我們聊最久的一次。他一直希望工作穩定，家裡需要他，我給他很多意見，也給他安慰，當下的我很幸福。

第六個印象，一封短訊留到現在，我問他可不可以接受我，他說，他會嚐試跟我交往，因為他不曾跟過年紀小過他的人交往，他第一次贊我人不錯。

第七個印象是他生日，我很開心地為他準備生日禮物，制造驚喜，但卻造成他的困惑，結果我們之間有了第一次的問題。隔日載他時，他在我車上哭了，我一直要問他原因，他就是不說，握他的手被推開，安慰他時搭他肩也被推開。我的心像裂了似的~~當時我在短訊中再被他罵，他說：你不這樣說話好嗎？你這樣我很辛苦。當時的我好自責好自責，讓他生日過得不開心，有種想死的感覺。

第八個印象是他生日后，我慢慢修回我們的關係。我一度以為，我和他獲得上天的眷戀，因為他的hard disc壞了，我飛快地幫他解決問題，漏夜幫他弄，最后成功救回來。我們之后有一起去他家附近的jusco的secret recepi吃東西，我們的關係恢复了，很開心很開心。他在FB說「神打救他」，我很開心很開心，他的真心感激，我一度知道我的付出他很珍惜。他之前一直熬夜，有一次就被我威脅早點去睡，不然沒收他的broadband，結果他在FB說要睡了，不然會被某人罵之類的，也讓我很開心。

第九個印象是從他口中得知，他朋友對我的看法，有許多的贊美，我很開心咧~~還有就是他姐姐與家人對我的印象，都讓我開心好久呢~~

第十個印象是他的一位大方的朋友送他手機當生日禮物，而他一直不讓我懂，之后才告訴我，然后我問，他介意我的想法嗎？他說，若不介意就不會那樣害怕了，我一度以為他愛上了我。當時讓我很甜蜜很甜蜜，他那位朋友還叫我加油，讓我很高興。我還記得，當時我打賭10分鐘蕉賴到sunway，做得到就有一個吻，結果我得到了一個吻。

第十一個印象，是我在談收購學院事宜煩惱著時，他第一次在手機短訊中給我一個吻muacksss，之后還有一次也有給，也讓我很開心了。再度認為他會愛上我。

第十二個印象，他在為他的好朋友黄翊翔準備生日禮物時，他在剪接時很生氣很生氣，結果發起了脾氣，但我很開心因為他會在我面前發脾氣，而不是有所保留的。之后，陪他到凌晨1點多送他回，在pandan的McD去取車時，我們第一次牽手，也是唯一一次牽手，開心死我了。

第十三個印象，忘了哪一次開始，他習慣在我車上靠向我肩膀，這也讓我很開心，因為我以為這是情侶的表達。有一次去了look out point，他憶起傷心往事，很傷心的哭了（第三次在我面前哭，再一次的心痛到要死），聽著一些勾起他回憶的歌曲，他倒向我身，我的手感覺到他的眼淚滴下來，再一次心碎。

第十四個印象，就是他老愛在我車上大喊大叫的，但我的車可以讓他發泄，我就很開心了，我願成為他的耳朵。

第十五個印象，是我可以去他的家，在他家房間陪著他，那時的他病了，我第一次下廚作飯給他，當下的我感到很幸福。

第十六個印象，他老愛咬我，有時不高興會咬我發泄下，但我願意給他發泄，因為這感覺像極了情侶，雖然有時會很痛，但卻也很甘願很開心。

第十七個印象，我曾問他，有這樣一個傻瓜（他總是這樣稱呼我，但我覺得很窩心）愛著你，你感到幸福嗎？他短訊回我：幸福呀~~開心死我了，他感到幸福呢。。。

第十八個印象，他用新手機拍我，之后我說你不好放上去，但他還是要放，並且說不怕，我也很開心，再一次以為他認可我了，可以公開我了。

我們在一起時看了很多電影，吃了很多美食，每當看到他幸福的樣子，每當看到他開心與滿足的樣子，我就很高興很開心了。有時他有很多逗趣的表情，很多搞笑的言語，我都感到很開心的。當然，還有他曾幾何時的關心，例如罵我吃藥，要我加油弄學院事情。

當然，我跟他在一起的四個月，開心的事情還有很多很多，而且很多是在我付出中我感到很充實很快樂很滿足，也有很多我們像情侶的表現，讓我很有希望，很有夢想，想著有一天他會愛上我，他很多時候會貼著我，粘著我~~我感到我們很幸福很恩愛。

跟他一起的四個月有許多美好回憶，也有滿滿的幸福~~只是，這一切走到最后竟然要結束了，很是可惜。但這些快樂與幸福的日子，就足于我回味一輩子了，足于溫暖我一輩子了。

感謝生命中有你的出現，感謝你曾經給我那麼多的希望，感謝你給我那麼多快樂。還要再說一次：我愛你！！！我很愛你！！！我太想愛你！！！

慌亂城市中
連風都不自由
熱鬧的街頭
就屬我最寂寞
是愛的蠱惑
讓我又興起貪求的念頭
有多愛我夠不夠久　會不會走

藏在柔順背后
你忠于自我
情愛裡遊走
從不曾見你低頭
我卻常犯錯
像一個太忙太累太傻的陀螺
轉個不休只放不收停不了手

太想愛你是我壓抑不了的念頭
想要全面佔領你的喜怒哀愁
你己征服了我
卻還不屬于我
叫我如何不去猜測你在想什麼

太想愛你是我壓抑不了的折磨
能否請你不要不要選擇閃躲
只想愛你的我
太想愛你的我
難道只能在迷霧中猜你的輪廓

感謝你對我的坦白，很多很多的whats app裡所談的，雖然很傷，但也很感謝你，你讓我認清事實，也讓我面對清醒。

我的心情是五味雜陳的，但我不需要發泄了，也不會自我放縱，寫著寫著，我強忍著淚水，因為任何為你滴的眼淚都不再有價值了，一切的發泄與哭泣，都不值得了~~

要在這裡跟你說一聲再會了~~過去的日子，從上一段感情到這一段感情，都習慣有人跟我說聲晚安，隔天也會有一句早安，往后的日子，我要習慣沒有這些問候語了。

滿心的感激，過去4個月裡，雖然我並不是一直都快樂，而且要面對許多的問題與傷害，但付出卻讓我感到很實在，也讓我走出上一段的情傷。因為有你，我很快樂。

未來不再能愛你，或許是我今生最大的遺憾吧~~我曾幻想有天我們會成為老夫老妻，但一切的夢都要醒了。

uncle aunt還有你姐姐，對不起，我不能再照顧他了，我多想跟你們說：放心把他交給我吧，我不會讓他受任何一丁點的苦，我會付出一切給他幸福，因為他就是我的全世界。

可是，這句話永遠都沒有辦法說出口了~~我多想好好孝順你們，也照顧你們，但我沒有這個機會，我沒有這個福氣。

希望他以后找到一個，可以對你們比我更好的人，也希望他找到的那個他，能比我對他更好十倍。

我不年輕，我不帥，我身材不好，我事業不見得有成~~我沒有資格成為你們家的成員，我根本就不配有這段愛情。

強硬得回來的東西不會是好的，我根本就不屬于他的世界的，強行闖進去了，其實也傷害了他傷害了我，破壞了他跟他。

uncle aunt，對不起，都是我不好，我會離開他的世界，我不會再強行闖入了~~~~~

uncle aunt，對不起，我不能再守護著他了，以后，他的守護神，會有別人來當了，或是你們認識的另一個神了~~~

再見了，我最心愛的，對你的愛，將永遠埋藏在內心最深處，不會再拿出來了。祝福你。

恭喜你！你贏了~~我決定放手了，你能夠完全佔有他了。

我不懂是不是我想太多，當我載他回到去怡保，他不敢讓你懂是我載他回，我就知道，他是多在意你的，多過我多多聲。他從不會像關心你那樣關心我，他怕你牙齒流血了，他怕你知道我的存在會傷了你。但他卻讓我懂你的存在，他願意用你來傷害我。

我知道你不喜歡他跟我在一起，一起出街或什麼的，你會不高興，而他也會介意。當知道你要來吉隆坡師訓后，我就知道，我和他要走到最后了，因為他不會與你再有距離了。

他曾經告訴我，若不是因為距離，早就和你在一起了。可見，他對你的愛比我多。我很羨慕你，可以獲得他的人，得到他的心，而我不管做的再多，付出的再多，也只是傻瓜而已。

他曾經告訴我，若我和你打起來，我一定會輸的，因為你是空手道三段。在我和他之間，一直都存在著你，在你和他之間，則只有你們兩人。

他曾經告訴我，他對你就像對我那樣，是一樣的。我想說，他錯了，因為他對你遠遠比對我好，他會很在意外，他會很喜歡你~~他對你的是愛，對我的是友，或說我什麼都不是，只是一個傻瓜。

你不必再不爽我了，你不必再憎恨我了，因為在這段感情中，我選擇了放手和退出，或說他已把我out出局了。我根本沒的跟你在同一平台上競爭，因為你地位高高在上，而我在他心中卻是那麼的卑微。

為了你，他甚至傻傻地說：能否接受三人行~~~你看看吧，你在他心目中多麼的重要？他可曾說過這種會傷害到你的話？

我輸了，徹底地輸了，我輸給了你，你贏了，你真的贏了，你獲得了他，你獲得了全世界。

我不憎恨你，因為這是他的選擇，我不怨恨你，因為這是他的幸福。

他認為選擇了你，才是他快樂的，才是他的真愛，才是他要的幸福，我一定祝福他，也祝福你。

若我一個人的傷可以成全你們的幸福，我願意去受這個傷。恭喜你，也希望你可以給到他幸福。

以后，照顧他的工作就交給你了，他的身體不是很好時，記得勸他多保重，幫他找些良藥來醫他，他寂寞時，你記得要多陪陪他，讓他感到自己並不孤單，他無助時，你一定要適時出現，給他一臂之力，陪著他讓他完成他的事，他悲傷時，你一定要安慰他，給他一個依靠。若你也真心愛他，我相信你一定不會傷害他的，你一定能好好照顧他的，就像我一樣，從就不忍心傷害他。

我會記住你的，因為我很羨慕你~~今后，你就是他的神了，他的守護神~~http://www.facebook.com/profile.php?id=707303808

Mr. Ow Wen Jie

曾經何時，我是愛得他有多深，我知道，他根本不可能那樣深愛我，但我還是一頭栽進去了，直到自己無法自拔。

第一次的問題是送他生日禮物時，第二次的問題是我上網無意間發現新大陸，第三次是他的三句話傷了我的話，第四次就在今天，我們在whats app的最后一個了斷。

從來，他就不告訴我他是否喜歡我，很多時候，我感覺他是有在喜歡我的，但每當我有這種感覺后，他總是無情地，讓我回到現實，我們是不可能的。「如果有一天我拍拖了怎麼辦？」這句話不只說了一次，卻每一次都傷得我很深。

他從來都不知道，每當說我們做朋友吧~~我們是好朋友吧，這類的談話是叫我痛到不行的，只是我是那種痛到有苦都不會說出口的人。

對他，我是真心誠意地付出，但我的樣貌，我的年齡，永遠都達不到他的要求。我必須坦白，是我自己太傻，才會一頭栽進這個不可能的感情世界裡，我必須坦白，一切都只是我自己的幻想，幻想著哪一天與他在一起過生日活，我必須坦白，是我自己自作多情，陷入這個泥沼裡。

但是，我從來都不怪他，因為愛上了他就沒有后悔，我不后悔曾經這樣沒有結果的無私付出，我不后悔，被他一次次地傷害了，都還是願意為他煩心為他付出。

這是我最傷的一段情，只是一段無疾而終的感情，過去四個月，感恩他讓我有個機會付出並深愛著他，雖然最后我什麼都不是，偶爾還覺得自己是傻瓜，但是，我依然無緣無悔。

我曾經何時不明白，為何做了這麼多都打動不了他，但我卻知道，他很早就表明，我的年齡根本就不符合他的要求，我還要硬硬栽個頭進去，這是我一廂情願的。我總以為只要勤力施肥與灌溉，鐵樹總有開花結果的一天，但原來，感情並非如此。

我曾經何時不明白，為何我付出這麼多，他卻要一次次地傷害我，傷透我的心，在這段感情中，走到今天我的心早已傷痕累累，但我沒有怨恨，因為我知道，一切都是我願意的，要怪就怪自己一直都那麼笨。

這段感情，對我而言的打擊很大，因為是我付出最多的一次，但卻只是換來一句：我們是朋友。

但第四次的清醒，我倒是真的完全清醒了，不再感到痛，或許我對這樣的無情與絕情，早已習以為常了，或許早已傷痕累累的我，早就沒有了痛的知覺。

這次我真的要放手了，我是注定得不到他的愛的人，不管怎樣，我永遠都只是他心目中，一個會無私為他的傻瓜。但他從不愛這傻瓜。

我想，我不能那麼快完全复原，因為上一段感情加這一段感情，兩段情感足以把我推進無底深淵。我累了，倦了，怕了，我不再付出任何一切進入感情了。

這一次的我決定放手，決定清醒，決定了斷，我會頭也不回的走開……留在我心中的，永遠是那刺痛的感覺，以及我曾經傻傻地沒有結果的付出，付出的時間、心血、真心、感情、金錢。

我會慢慢地離開，慢慢地走出來，然后就頭也不回地跑掉~~

我也會去整裝自己，會去改變自己，會試著去變帥，會努力去健身，會讓自己看上去更清新更年輕，但這一切已不再是為了你，而是為了自己，下一次若還有機會再去愛，不必再受傷害了……

她們很擔心我，擔心我看不開也想不開，最后會尋短見~~

我告訴她們，不要怕，明早還是會見到我的。

要死哪有這樣容易，那可是要有很大的勇氣的，要跳樓要吃藥要撞車，都是很難的，我有想過，開車撞下去就算了，但很好笑的是，開到一半會自己縮油的。

我還不會去死啦，不要怕，這都是無謂的擔心。就像某人說的那樣，你都還沒開始，有什麼好死的？只有開始了有誤會而分開了，才值得你去死的！！